среда, 17 февраля 2010
21:45

Сегодня вдруг так захотелось к маме. Первый раз со времени отъезда. Чтобы как в детстве, я легла ей на коленки и мы молча смотрели какой-нибудь фильм, она бы перебирала мои волосы и время от времени прикладывалась губами к моей щеке.

@темы: Семья

URL
воскресенье, 14 февраля 2010
02:04

Сегодня День Св. Валентина. Не люблю этот праздник, даже не знаю почему. Может редко встречала его с любимым. С любящими да. С любимым только раз. И вот опять. Чувтвую себя самой одинокой, напьюсь сегодня с подругой. Зачем отшила Алексея?

Живешь, пьешь растворимый кофе. А в один ясный день тебя угощают настоящим свареным кофе, и тебе кажется, что ничего вкуснее нет. И суррогат тебя уже не устраивает, всегда хочется пить только настоящий кофе. Так и любовь. Вот так живешь и живешь, думаешь это любовь, так тебе говорили. И вдруг, в твою жизнь врывается настоящая любовь. Любовь, которая все меняет, твои взгляды, убеждения, весь мир вокруг. Оглядываешься и видишь то, что до этого не замечал. Ты уповаешься любовью, она вся в тебе, ты любишь жадно, боясь что она исчезнет...

Я любила по-настояшему. Но так давно, что стала забывать как это. Я влюбляюсь, живу этим. Сколько? Месяц, два. И все. Все проходит. Невольно сказаная фраза, не правильно понятый жест, и все. Все рушится. Я слышала как разбивается настоящая любовь, слышала как разбивается суррогатная. Настоящая рушит с собой весь твой мир, ты слышишь как рушатся твои замки, слышит крики души под их обломками. А суррогат, как бокал, случайно соскользнувший из твоих рук. Можно даже, если повезет, не пораниться о осколки. Соберешь их и выбросишь в закрома своей души, иногда с досадой, иногда с облегчением...

@темы: из головы, Воспоминания

URL
суббота, 13 февраля 2010
02:14

Опять убегаю, убегаю от тебя. Я решила, что когда бежишь меньше думаешь. Главное правильно душать "два вдоха один выдох" и другое не имеет значение. Я сегодня тебя игнорировала, не замечала, не хотела замечать. Не спрашивай почему, я тебе не отвечу, ты и сам это прекрасно знаешь. Ведь мы друг другу ничего не должны, ничем не обязаны, говорим, что хотим, думаем как хотим...но делаем как надо. Глупо...

@темы: из головы

URL
четверг, 11 февраля 2010
22:11

И вот опять учеба и уже нет времени мечтать и думать о чем-либо... Заметила, что о нем я даже не скучаю, а еще я, дурочка, потеряла Алексея, ну по крайней мере мне так кажется. Просто даже нет желания встречаться с человеком, к которому совсем ничего не испытываешь.

URL
воскресенье, 07 февраля 2010
02:10

Как было просто в школе. Поцеловались, и вы уже встречаетесь. А сейчас! вроде бы спишь с человеком, а он остается только знакомым.

@настроение: сама себе праздник

@темы: из головы

URL
01:17

Как все противоречиво. Я одинаково хочу тебя и боюсь увидеть. Боюсь, потому что я не смогу скрыть что ты мне нужен, что я хочу тебя, что я скучала, что мне сейчас не нужен никто другой. Не хочу тебе это показывать. Это того не стоит. В моей душе появилось много страха, может это потому что я не уверенна в будущем. А какое оно будущее? Знаю, оно будут не таким, каким я хочу его видеть. Когда ты сказал вчера что хочешь меня, хочешь со мной провести всю ночь, а утром вместе поехать в универ, то есть ты хочешь проснуться со мной. Ты говорил, что никогда не остаешься с женщинами до утра, как говорится сделал дело гуляй смело, говорил, что любишь спать один, не любишь просыпаться с кум-то. Тогда что это значит? Не знаю, я уже ничего не знаю.

@темы: Он

URL
пятница, 05 февраля 2010
17:12

Проснулась сегодня и поняла, что хочу в универ. Никогда не думала, что буду туда хотеть. Соскучилась по девчонкам. По Катиным шуткам, по походке Яны, по пессимизму Леры. Мои: Катя-Самакатя, Янус-Анус, Формалин.

Формалин, если бы я была мальчиком, то полюбила бы именно ее. Может потому что она похожа на меня. Она очень красива, высокая, выше меня, худенькая, худее меня, у нее большие карие глаза и очень красивые пышные губы. Я иногда наслаждаюсь смотря на ее лицо. Она очень ранимая, и пытается это скрыть. Порой даже немного грубовато, но я видела ее настоящую. Иногда не знаешь как реагировать, когда люди раскрывают тебе свою душу. Особенно, когда душа истерзана. Я просто ее слушала, ей не нужна моя жалость, она хотела мне открыться. Лерочка, ты сильная, я тобой горжусь, ты со всем справишься. Что говорить людям, когда они рассказывают о смерти родителей? Когда им только 18. Я не знаю, как им помочь, что им сказать, чтобы им стало легче? Выслушать и пожалеть, побыть рядом, почувствовать их, пережить их трагедию. Потом я плакала, только одна. Я не была знакома с ее отцом, но она многое рассказала. Мне очень жаль, и это не просто слова. Мне искренне жаль. Когда я вспоминаю ее дрожащий голос и мокрые глаза, слезы наворачиваются сами собой. Лерочка, я не знаю, был ли твой папа крещенный, я помолюсь за него.

@настроение: грустная музыка навевает печаль...

@темы: Друзья

URL
16:58

Не выношу, когда парней называю "зайками", "котиками","пупсиками",.... и прочий уменьшительно-ласкательный бред! Когда я это слышу, мое воображение сразу представляет, как этого "котика" берут за яйца и начинают кострировать. Мой мужчина лев, он дикое животное, а не домашний питомец, и я хочу его приручить, а не одомашнить.

@настроение: разорви меня

@темы: из головы

URL
14:47

Мама всегда говорила, что есть девушки, с которыми мальчики гуляют, а есть те, на которых они женятся. А кто я? Раньше я причисляла себя ко второму типу, а теперь я склонна переосмыслить это, и без сожаления зачислить себя в первую колонну. Зачем выходить замуж не погуляв?

@темы: из головы, Воспоминания

URL
14:45

31 января 00.15
Истерзанная и бережно вылеченная, порванная и старательно зашитая, разбитая и надежно склеенная, растоптанная и тщательно собранная. А что придумаешь ты? Видишь, я пытаюсь все сделать как прежде, прежде них, иногда получается. Иногда. Очень грустно, хочется плакать, я не разгадала знак бесконечность и не хочу. Почему нельзя просто уйти и простить друг друга? Обязательно нужно все сломать, вывернуть наизнанку, плюнуть и помочь зашить. Меня убивали и снова возвращали к жизни. Я делала вид что жила. Я пыталась жить. Одевала маску счастья, тупую улыбку на лицо и : «Здравствуйте, можно познакомиться с такой красивой девушкой?» - «Да, пожалуй, можно.» И так всегда, все начинается просто так. Некоторым удается вернуть меня к жизни, и тогда глаза у меня еще зеленее, лицо чище, улыбка ярче, талия худее. Но все проходит. Мое короткое «извини», и как всегда «почему?». Ну как им объяснить, что это не их вина, я старалась, они старались, но чего-то не хватает, чего-то очень важного. Были такие, которые пытались вернуть меня опять. Я старалась, я хотела вместе с ними быть живой. Я хотела, чтобы мои глаза весь день были зелеными, а не только утром, а вечером становились каре-зелеными. Я хотела чувствовать спокойствие, прижимаясь к ним, а не чувство тревоги и желание убежать. Убежать, спрятаться, снять все маски, и ждать того, кто примет меня такой. Со своими мечтами, дневниками, мыслями, привыкнет к частым сменам настроения, будет любить родинку над губой, будет вытирать слезы поцелуями, ничего не спрашивая. Может это ты? Ты оживил меня, оживил после фразы по телефону «прости», после выкуренных сигарет, после беспамятства и озноба. Я жива. Спасибо. Может это потому что никто не говорил мне «прости». А хотя нет, говорил один, после каждой измены. Это ты должен был сказать не мне. Я же просто так. И не надо мне ничего объяснять. Просто говори со мной, спи со мной, будь иногда со мной. А я буду радоваться, что я живая. Этого очень давно не было. Очень. Только, прошу, и ты ничего у меня не спрашивай, просто слушай, я буду спать с тобой, я буду иногда с тобой. Целуй меня, немного неуверенно, начни с шеи, и дальше, ухо, глаза, губы, задержись тут, ложбинка между ключиц, двигайся по моим ребрам, только, прошу, не спеши, у нас вся ночь, мой живот, и ты уже там. Я откинусь назад, отключу мозг, он мне сегодня уже не нужен, и отдамся чувствам, страсти, и наконец тебе, отдамся не раз, сколько захочешь… И вот мы уже курим. Молчим. Зачем слова? Встаю, иду в ванну, я не закрою дверь, и ты уже тут… Потом начнешь одеваться, мы все еще молчим. Тихо попрошу: «Закрой дверь, нажми на кнопку». Отвернусь к окну. Ты уйдешь, закурю, буду наслаждаться тишиной и истомой между моих ног.

@темы: Мечты, Он, Воспоминания

URL
четверг, 04 февраля 2010
19:52

Вчера, засыпая, я заставляла себя не думать о тебе. Обещала не звонить, не показывать тебе, что ты мне нужен. Я себя уже убедила, уснула. В час ночи позвонил ты. И вот опять о тебе думаю. Знаешь, мне с тобой легко, легко во всем, не надо многого объяснять, или ты все это понимаешь или тебе это не важно, одно из двух. И для меня не имеет значение что именно. Мне нравиться с тобой общаться, мне нравиться тебя слушать, тебе рассказывать, смеяться вместе с тобой и грустить.

@темы: Он

URL
19:48

Не говори мне, что ты меня любишь. Я же могу и поверить.

@настроение: предвкушающее

@темы: из головы

URL
суббота, 30 января 2010
13:57

Биоорганическая химия. Определение понятия "жизнь".

Жизнь - это особый способ существования тел и систем, харакреризующихся хиральной чистотой, способных к саморегуляции и постояному обмену с окружающей средой веществом, температурой, энергией и информацией.

@настроение: задумчивое

@темы: из головы, Университет

URL
13:46

Две иллюзии

Иллюзия счастья.
Всего лишь иллюзия. Как мыльный пузырь. Красив, создает ощущение полноты, всего лишь ощущение. Стоит дотронуться, и разлетятся во все столоны мыльные брызги.
Подари мне иллюзию счастья. Видишь, я не прошу у тебя счастья, я прошу лишь иллюзию. Подари мне его на один вечер, а утром, уйдя, забери с собой. И смой все мыльные брызги. И никто не сможет быть виноватым, что чьи-то мечты не сбылись. Это всего лишь иллюзия, иллюзия счастья.

Иллюзия любви.
Как искусственный цветок, пусть будет тюльпан, очень похож на настоящий, только пахнет пылью. Ну и что, я подушу его своими духами. Тюльпан с запахом Арман Басси. Мой любимый цветок, мои любимые духи. Подари мне иллюзию любви. Я позволю себе поверить, я представлю себе. Подари, а утром, пожалуйста, выбрось тюльпан в мусорный бак, только не возле моего подъезда, и не забудь проветрить комнату.

Видишь, я многого не прошу. Две иллюзии, один вечер, я и ты.

@настроение: мечтательное

@темы: Мечты, из головы, Он

URL
01:34

Дарит себя - не значит продавать.
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять.
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть.
И не кричать - не значит не гореть.
И промолчать и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.
Соять - совсем не значит не лететь.
И замолчать - не значит умереть.(с)

@темы: Литература

URL
01:28

Сегодня провела вечер со своим самым любимым мальчиком. Мой племянник, Тима. Ему 6 лет. Я его просто обожаю, как и все вокруг. Мы друзья. Мне 18, ему 6. Это шикарно. Он все понимает, а что не понимает просит, чтобы я ему объяснила. Когда смотришь в эти голубые глазки, все вокруг становится таким незначительным. Только тогда понимаешь, что вот оно, то, что сейчас важно. Что от тебя зависит как он воспримет мир, от твоего объяснения, от твоего поведения, от твоей реакции. Он недавно удивил меня свом словарным запасом английских слов. Он уже умеет отнимать десятки и читает не по слогам. Малышь мой, как ты быстро растешь. Как бысто все у тебя меняется. Только недавно я катала его в каляске, а сегодня он мне сказал: "Ты вроде бы взрослый человек, в университете учишься, а до сих пор опаздываешь."

Да, он вчера попросил, чтобы я забрала его из сада сразу после сна, в три часа. Ну, я пообещала и немного отвлеклась. Позвонила мама напомнить. Быстро собралась и пошла. Так давно его не собирала с детского сада. Сидела и наблюдала как он одевается, складывает кофточку, похвастался новыми штанами. Потом мы пошли к нему собирать лего. Да, я мастер по сборке лего. Сначало это выглядит так: он и я собирает вместе, потом собираю я, а он играет рядом, еще позже я остаюсь одна. Сегодня мы собрали Пиратский корабль. С каждым годом лего становятся все больше, а детали все мельче. маникюра как не бывало)

Я его люблю, хочу чтобы его тяга к знаниям не пропала, чтобы он вырос нашей гордостью. Пишу, а на глазах слезы. Очень страшно за него. Хочется его от всего обезопасить, но так нельзя. Это его жизнь. И наша роль в ней на второго плана. Мой самый, самый...

@темы: Семья

URL
01:01

Чувство неизбежности

Мне не надо много говорить и объяснять, я все могу понять по твои глазам. Но сейчас я не вижу твоих глаз…

Я давно не видела твоих глаз. Я перестаю тебя чувствовать. Я только слышу тебя, через день. Чувствую неизбежность перемен, боюсь их...

@темы: Он

URL
00:54

Человек,которому случалось терять то, что, как казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваевает, что ему не принадлежит ничего.(с) Пауло Коэльо

@темы: Воспоминания, Литература

URL
пятница, 29 января 2010
01:09

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то,кто я, когда я с тобой. Габриэль Гарсия Маркес

@темы: Литература, Любовь

URL
00:43

Мысли вслух

Почему мне всегда нужно то, что недоступно? Что не пренадлежит мне, и не может. Почему?

Вот и сейчас так. Опять все повторяется. У меня есть он, у него есть она, за мной ухаживает Алексей. Тут уже четырехугольник. Как в мексиканском сериале, только это жизнь, и врядли она закончиться хэппи эндом.

Я очень корю себя за то, что согласилась быть с ним, мы не встречались с ним уже где-то недели две. Последний раз я видела его в универе 23, в субботу, после экзамена, и то издалека. В понидельник он звонил, думал я в универе. Вчера он звонил. Он всегда звонит через день или два. И когда я его слышу, я сразу все понимаю, понимаю его, себя, все то, что понять сложно. Я чувствую его. Вчера у него был такой грустный голос, сказал, что соскучился. Я тоже, только решила не говорить. Почему? Потому что дурочка, глупая дурочка, которая делает вид, что все это просто так. А я не могу по-другому, после того, как узналось, что есть она. Просто не могу. Не могу рассказать ему, то что я обо всем об этом думаю, потому что придется упомянуть и ее, а я не хочу, я общаюсь с ним как-будто ее нет. Поэтому я стала видеться с Алексеем, нет, он очень приятный молодой человек, умный, сам зарабатывает деньги. Но! все это не то, я его не чувствую, и не хочу. А это плохо, значит ничего у нас не получится, мне очень жаль... очередной раз скажу я. Грустно.

А как он относиться к Алексею? Так же как и я к ней: ревнует, но ничего сделать не может. Помню, он позвонил как-то вечером, а я только пришла со свидания. Ну я и сказала ему об этом, он стал нервным, раздрожительным. Считаю это маленькой победой. Теперь он не спрашивает, куда я ходила, наверное, боится услышать ответ.

@темы: Он, Любовь

URL