вторник, 22 ноября 2011
01:20

да нихрена не изменилось. любовь очень быстро прошла, антон оказался редкосным козлом. наверное к лудшему что он уехал. и все как всегда. маленькие кусочки счастья пытаюсь собрать во что-нибудь путевое. как-то без результатно. вчера ходила с ним в театр. он весь такой любезный. о, черт. живи, ты где-нибудь там, не со мной. я только тебя забыла, я уже любила после тебя. а он говорит: давай еще раз, я уверен, все получится. только вот я не верю. не могу. а он такое нежный. зачем ты вот так опять появляешься. только я уже не та, да и ты другой. мое сердце уже не колотится так как раньше. зато я умею притворится. зачем опять ты?

URL
понедельник, 03 октября 2011
23:20

Иногда один случайный человек может изменит все. Хотела начать новую жизнь, как говорится, "с чистого листа", обрезала свои волосы, потому что они мне напоминают о нем, он так их любил... а теперь они мои, полностью мои, пусть и короткие, но каждый волосок мой. Я отрезала его, давно нужно было это сделать. Переборола себя, не поддалась. Сейчас очень собой горжусь.
Начала новую жизнь в пятницу, а в субботу уже встретила того, кто придал ей новое, не похожее ни на что уже ранее знакомое, звучание. Я так счастлива, новое чувство переполняет меня всю. И хоть он уехал, я запомню его еще на долго. Грустно и страшно
больше его не увидеть. И я люблю его уже даже за то, что он вдохнул в меня новую жизнь.

URL
воскресенье, 02 октября 2011
01:06

или старики или дети. все как всегда. сводить с ума - вот мое призвание. и все мое существо борется с этим, мое воспитание пытается противостоять моей сущности. я высокая и красивая, сейчас блондинка, цинична, коварна и зла. просто хрень какая-то. сука я вообщем!

URL
среда, 21 сентября 2011
23:35

Лежать и ни о чем не думать, только здесь и сейчас. Целая вечность. Бесконечность секунд. Лежать, закрыв глаза, и вдыхать твой запах, чувствовать тебя рядом. Смеяться над твоими шутками, морщится от твоей щетины, наслаждаться..........

URL
понедельник, 19 сентября 2011
20:37

"Надежда умирает последней", - сказала Вера и застрелила Любовь.

URL
понедельник, 05 сентября 2011
01:09

В моей жизни нет настоящего счастья. Нет, не правильно. Оно есть, его нет в моей душе. Там пусто. Вокруг все такое интересное, но ничто, а вернее никто не может найти в нем отражение. Пусто. Только одно желание - ощутить на коде морской бриз и чтобы никто не трогал. И больше ничего - пустота. Я все также делаю как обычно: друзья, гулянки, флеты, встречи. Но ничего, ничто не будоражит меня. Я боюсь, что потеряла вкус жизни. Очень устала, хочу выспаться, хочу проспать целые сутки

URL
понедельник, 08 августа 2011
11:08

Через день я уже буду на море. Буду потягиватся на песочке и плескаться в водичке. Попивать все что горит и гулять до утра. Ура!

URL
воскресенье, 31 июля 2011
01:56

А назавтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад
Помнишь ты говорил что любовь - это боль?
Ты ошибся. Любовь - это ад ©А. Ахматова

URL
среда, 13 июля 2011
00:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 23 июня 2011
11:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 июня 2011
13:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 29 апреля 2011
22:35

Похуй, пляшем!!!

Как все это глупо и жалко. Жалок он, смотря на меня пожирающим взглядом, жалки все они, жалок мужик годящийся мне в отцы, но все равно подкатывающий, жалок мальчик за его спиной, который не осмеливается ко мне подойти, а только смотрит. Глупо. Глупа она в этих нелепых розовых штанах и идиотской майке. Я не могу понять как он мог променять меня на нее. На эту страшную розовую курицу. Меня? Всю такую охуительную. Возит ее теперь в своей дурацкой машине, а мне пишет что хочет меня. Мне мерзко и противно. Хочется блювать от всего этого. Выворачивает при виде всех этих похотливых глаз. Саша сказала сегодня: "красивая жена - чужая жена".

URL
вторник, 12 апреля 2011
22:01

Черный день

Обычно когда по телевизору показываю разного рода происшествия и взрывы, не придаешь этому особо большого значения. Жаль людей, больно кольнет сердце и заблестят глаза от слез. И все. Потому, что ты занаешь, что там нет твоих родных, близких и просто знакомых. Там другие люди...
Вчера в 17:55 в метро был взрыв. Ком в горле до сих пор... Страшно стало жить.

URL
воскресенье, 10 апреля 2011
23:21

Чем больше вокруг меня других, тем больше я хочу его. Я, наверное , не могу свыкнуться с мыслью, что он не мой. Только держаться. Я только что смотрела его страницу, зашла к его нынешней пасии. Я лучше. А он с ней. Я дерьмовая девушка, на меня можно только смотреть. Я погрязла головой в книгах и фильмах. Я утопаю в своем одиночестве. Мужики теперь сплошная масса, никакой индивидуальности. Зато я! блять такая ахуенная сижу в воскресенье вечером одна. Слишком много у меня Я. Не могу ни на кого настроиться, знакомлюсь, а в душе боюсь. Вот мы начнем и все у нас будет хорошо, а он возмет и опять появится. И все. Не навижу свои вещие сны. Что ли самой позвонить ему и сказать: "Ну, дорогой, давай появляйся опять. Поиграем в любишь - не любишь и разбужимся, чтобы больше не встречаться"...

Но нет, не дождешься. Я сильная. А ты уже начинаешь сдаваться. Дело времени...

URL
среда, 06 апреля 2011
00:25

У меня весна! И мне не важно, что с неба капает какая-то х...ня, что ветер просто феерично укладывает мне волосы, что вокруг слошное дерьмо. Это все не важно, все потому что я нужна. Меня хотят, со мной знакомятся, ставят машины и бегут следом. А всему весна. Люди хотят любить. Люди не хотят быть весной одни. И он меня тоже хочет, о этот щенячий взгляд! ненавижу, когда он так смотрит.

Сколько еще ошибок нас ждет, детка моя. А сейчас у нас весна!!!

URL
вторник, 29 марта 2011
19:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 17 марта 2011
22:43

Курю ментоловый вог. Думаю. Не могу оставаться одна. Особенно к вечеру. Нет. Ненависть слишком сильное чувстрво, оно обратно любви. Человек должен быть достоин ненависти. Со мной наверное что-то не так. Я поняла, что давно не испытывала сильных чувств таких как ненависть и любовь. Мой друг наверное прав называя меня снежной корлевой. Симпатия, безразличие. Все одно. Я не люблю его, не ненавижу, я не хочу быть с ним всегда, я только хочу спать с ним. Везде. Курю ментоловые и приятный холодок спускается в грудную клетку.

URL
вторник, 01 марта 2011
22:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 12 февраля 2011
23:17

новая

Сжигаю мосты. " Я сильная",- твержу себе каждый раз видя тебя. Я сильная, я все сумею и со всем могу справиться. Я буду счастливой. Я сильная. Черт! Мама всегда мне мне это говорила, когда я на что-то жаловалась. Она говорила, что я сама должна справиться со всеми трудностями, что плохо - это когда кто-то умер или ооочень сильно заболел, а все остальное можно исправить, что я должна помогать людям, потому что я сильная, а не все люди такие. Но мне сейчас очень хреново. И все это даже и не из-за него, нет, косвенно и он виноват. А все потому что я не могу реагировать как нормальный человек, как обычная девушка. Я даже не могу поплакать. Не могу. Во мне как будто яд и я не могу его вывести. Боюсь что он выест меня изнутри. Я сильная, я со всем справлюсь.

Избавляюсь от баласта. От людей, которые мной не дорожат и от вещей, которые больше не буду носить, все в мусорку, всех в мусорку. Зато хоть шкаф немного освободился. Аля новая жизнь. Я буду счатливой, я перестану грубить людям и смотреть на них свысока. Я буду счастливой.

URL
пятница, 04 февраля 2011
17:47

Целый год я стою на месте, даже пытаясь убежать я все равно возвращаюсь сюда. Я пришла сюда год назад и до сих пор тут. Этот дневник только о тебе. И это не потому что я больше ничего не заботит. Нет. У меня классная насыщенная жизнь, много и других проблем, учеба, друзья. И все это я обсуждаю с друзьями. Но я не могу ни с кем поговорить о тебе. Есть Венди, но сейчас она в Праге. Я не могу ни с кем о тебе говорить, потому что никто не может понять наших отношений, потому что ты болбаный идиот, а я стерва. И я хочу чтобы ты трахал меня. Я стою на месте. А ты играешь со мной, ты не даешь себя мне до конца, потому что ты знаешь меня. Я уйду на следующий же день. За лето и осень я залатала свою гордось, я справилась с тем, что ты не у моих ног. И тут опять ты. Ты говорил: У нас и прошлый раз все могло получиться. Нет, дорогой мой,- сказала я тебе.- Не могло. Мы врали друг другу. Мы использовали друг друга. Ты меня, как очередной трофей. Я тебя, чтобы забыть другого.
И я все еще тут. Я раньше думала, что двигаюсь вперед, что я ушла. А я сдесь.

URL